Archives de Catégorie: Psycho drôle

Comment savoir qu’il vous trompe ?

Vous le soupçonnez d’infidélité ? Il y a des petites signes qui peuvent vous mettre sur la voie !

Il sifflote en se rasant

Il veut acheter des nouveaux sous-vêtements (slip ou caleçon)

Il vous demande si il a pris du ventre

Il veut se remettre au sport

Le week-end il se propose toujours pour aller chercher le pain ou promener le chien (en fait pour téléphoner)

Son portable est toujours en « silencieux », d’ailleurs il ne reçoit que des « appels masqués »

Quand vous l’appelez il est toujours sur messagerie

Il a beaucoup plus de boulot qu’avant, il rentre plus tard, ne peut rien prévoir

Vous demande si pour une fois vous ne pourriez pas partir en vacances avec les enfants sans lui (au moins une semaine) il est débordé

Il a envie d’essayer des nouveaux restos, ou il se met à aimer le chinois qu’il détestait

Au lit il a toujours envie de dormir

Publicités

Rupture : premier week-end en solo

C’est fini entre vous et il faut affronter le premier week-end en solitaire : manuel de survie !

À éviter :

Les photos de lui, ou de lui et vous roucoulant à Venise : décrochez-les, si vous vous réconciliez, ce sera l’occasion d’en prendre de nouvelles !

La bouteille d’alcool

Les chips ou le paquet de gâteau

La cuisine en général, préférez la salle de bains, voir plus bas…

La compil de chansons tristes

Les films sentimentaux

Appeler une copine de sa bande à lui pour essayer de savoir ce qu’il fait

Prévenir tous vos potes, sur msn, prenez un peu de recul, et on ne sait jamais si dans un mois vous vous remettez ensemble, vous allez devoir tenir une conférence de presse pour vous expliquer ! Ne le dites qu’aux amis proches.

Vous précipiter chez le coiffeur pour un relooking total que vous allez regretter dans une semaine !

Appeler votre meilleur ami pour lui dire de vous faire un enfant tout de suite, parce que vous ne voulez pas vieillir seule !

La copine qui prépare son mariage et veut tout vous raconter dans les détails

Sortir si vous pensez que tout va vous le rappeler, le petit resto du coin, la tenue que vous vouliez acheter pour lui plaire

Votre mère si elle vous bombarde de questions, vous dit que c’est votre faute, ou au contraire vous assure que ça va se remettre très vite !

Votre mère si ça la réjouit parce qu’elle ne l’aimait pas

À prévoir :

Un paquet de mouchoirs en papier

Des compresses pour les yeux gonflés ou un masque de gel que l’on met au frigo

La salle de bains plutôt que la cuisine pour vous refaire une beauté

Des films drôles où il n’est pas question d’amour

Une compil de chansons gaies, la compagnie créole par exemple

Une bouteille d’eau et une bouteille de jus de fruit vitaminé

Des soupes si vous ne pouvez rien avaler et que n’avez pas envie de faire la cuisine

Faire une liste de tous les avantages du célibat, de tout ce que vous pourriez faire seule

Du courage !

Louisianne

Blog carte postale

Je le dis souvent, la blogosphère, c’est comme un kiosque à journaux : il y en a pour tous les goûts !

Ainsi il y a le magazine (blog) que tu adores et que tu vas lire tous les mois, il y a celui que tu vas lire de temps en temps, et celui que tu as feuilleté, mais que tu ne liras jamais, car ce n’est pas du tout ton truc !

J’aime bien aller à la découverte de nouveaux blogs. Et il y en a parfois qui m’intriguent ! C’est un blog, disons que c’est celui de la Souris (si un blog de souris existe vraiment et passe par là, qu’elle m’excuse).

La Souris publie des billets vite fait : exemple « Aujourd’hui je fais le ménage à fond », billet illustré par une photo de la Souris avec son plumeau. Ben euh…. C’est génial, ravie de l’apprendre ! Quoi 15 commentaires ? Intriguée tu les lis, et tu t’étonnes :

– Super Souris, bon courage, et tes vacances en Grèce c’était bien ? Gros bisous !

– Ah toi aussi tu as un plumeau rouge ? Bonne journée !

Tu t’aperçois en fouillant un peu que les commentateurs connaissent tous la Souris, soit ils la connaissaient avant dans la vraie vie, soit ce sont des habitués qui commentent depuis longtemps. Et si tu cliques sur le lien d’un d’eux, tu retrouves le même type de blog !

Déjà le « bisous, bonne journée » dans les coms, ça m’a toujours un peu étonnée ! Bien sûr c’est gentil, mais pour moi c’est le genre de trucs qu’on se dit par mél, facebook, ou twitter.

Je ne critique pas, chacun fait ce qu’il veut ! Mais tu te demandes ce que tu fais là dans ce blog ! Tu te sens un peu intrus ! Et puis le contenu, étrange ! La Souris donne des nouvelles d’elle ! En fait c’est un blog « carte postale »… D’ailleurs certains, rares il est vrai, ont été créés pour ça ! Un blogueur part vivre en Patagonie, et pour donner des nouvelles à sa famille, il crée un blog !

Imaginons qu’il y ait quelque chose qui te plaise dans le blog de la Souris, tu reviens, tu commentes, ou alors tu sympathise par d’autres moyens. La Souris peut être quelqu’un de très sympa dans la vraie vie : c’est juste que tu n’as pas la même vision du blog qu’elle !

Mais voilà que la Souris vient du coup dans ton blog et commente chez toi ! Sur un billet qui parle de la survie des Baleines dans les ruisseaux de la Seine-Saint-Denis, et voilà la Souris :

– Salut Louisianne, comment ça va ? Ta grand mère est toujours hospitalisée ? Bonne semaine à toi !

Et là tu te sens un peu gênée… Euh oui ma grand mère est à l’hôpital, mais voilà, je n’en ai pas parlé dans mon blog, et si je t’en ai parlé « ailleurs », ce n’était pas pour que tu révèles ça ici !

En général avec les blogamis, surtout ceux qui bloguent en anonyme, les choses sont claires, même sans les dire : je ne vais pas révéler l’adresse de ma copine blogueuse dans les com’s, ou raconter des trucs persos !

Alors parfois, avec la Souris, il faut mettre les points sur les I ! Ça fait un peu prétentieux « princesse du blog », de quoi elle se plaint, elle a des commentaires, et ça ne lui plaît pas ! Elle m’explique en plus comment je dois commenter ?

Mais bon, la Souris peut râler aussi : comment ça, quand tu commentes chez moi sur le billet sur la survie des tortues d’eau dans les ruisseaux de Seine-et-Marne, tu ne dis pas bonne journée, et tu ne demandes pas de nouvelles de mon herpès ?

Sur ce, c’est les vacances, le moment d’écrire de vraies cartes postales !

Louisianne

Comment « pécho » grâce à son blog !

à tout de suite, je vous sens attentifs !

Vous ne le saviez pas ? Moi non plus ! Je le découvre, mais si c’est possible de « pécho » grâce à son blog, voici la recette :

  • Vous annoncez que vous êtes célibataire, ou divorcé avec ou sans enfants… Bon jusque là facile, on est nombreux dans ce cas-là !
  • Vous dites que vous êtes inscrit sur Mythic (ou que vous l’avez été) et que vous avez eu plein de rencontres foireuses….
  • Vous racontez que vous avez eu des aventures sexuelles, en tout bien tout honneur bien sûr, et toujours avec capotes, il ne faut pas effrayer les blogueurs et blogueuses !
  • Vous laissez entendre que vous êtes bonne,  ou beau mec pour un homme : vous avez du succès, vous vous faites draguer à tous les coins de rue !
  • Vous pouvez aussi mettre des photos de vous… avantageuses les photos !
  • Vous ne parlez pas que de « ça » dans votre blog : littérature, cinéma, musique, enfin ce que vous voulez…
  • Vous parlez aussi de vos déboires avec le fisc, de vos sales mômes et de vos ex tordus, vous êtes une personne humaine, pas une image sur papier glacé… enfin sur blog glacé !
  • Vous mettez bien en évidence « contactez l’auteur », votre mél… Me joindre sur Twitter, sur Face de bouc…
  • Et bien sûr, sur Face de bouc, vous avez une très grande activité !
  • Si tout ça ne marche pas, vous allez de blog en blog traquer le (la) célibataire !
  • Exemple : Salut Gontran, je constate que tu habites à Troutrou les trois Oies, ça tombe bien, l’arrière grande tante de ma demi-sœur par alliance a habité là-bas, et je rêve de découvrir ce village perdu au fin fond de la France, d’ailleurs j’y passe cet été, on pourra se voir ?
  • Si tout ça ne marche pas, bronzez tout nu dans votre jardin, ça ne mange pas de pain, ça peut toujours servir !

nb : pour ceux qui ne parlent pas djeun « pécho », le verlan de « choper » qui veut dire en gros que la chasse a été bonne ! Flirt, couchage, bref vous avez chopé !

Louisianne

Comment faire fuir ses collègues

Les collègues ça peut être la plaie, entre leurs histoires sans intérêt, leur curiosité et j’en passe !

Vous venez de changer de service ? C’est l’occasion ou jamais de poser de nouveaux jalons !

Conseils de bases :

  • Vous arrivez tous les matins en taxi, déjà ça met une distance et ça évite les « tu as eu des problèmes pour venir avec les grèves ? »
  • Vous refusez d’aller à la machine à café ! Vous achetez une super machine… Et n’en offrez à personne !
  • Vous allez à la cantine très tôt… ou très tard, pour manger seul(e)
  • Si vraiment vous ne pouvez éviter les collègues qui se joignent  à vous à la cantine, vous mangez très très vite.. ou très très lentement… de préférence salement !
  • Vous refusez de mettre des sous dans l’enveloppe pour le départ à la retraite de Gontran
  • Par contre vous allez à son pot de départ, et vous baffrez comme 10, vous en emportez un peu pour chez vous, et vous ne parlez à personne.
  • Vous entendez quand même « les bruits de couloir » et les colportez dans les autres services en les déformant !

Le travail proprement dit :

  • Faites de la rétention d’information, vous n’avez rien vu, rien reçu donc rien transmis
  • Vous ne faites jamais d’erreur, c’est toujours la faute des autres
  • D’ailleurs dès que quelqu’un fait une erreur, vous courez en parler au chef !
  • Vous êtes toujours en retard pour rendre le rapport XY pour la réunion du 12, donc vous retardez tout le monde
  • Si il y des documents en commun sur le réseau, vous glissez des fautes dans le rapport de Marie-Chantal, voire vous supprimez quelques fichiers l’air de rien.
  • Vous encombrez la messagerie en faisant « transférer à tout le service » ou mieux à « Toute la Boite Humbert and C° » en prétextant que votre messagerie a un problème.
  • Mais évitez de transférer les blagues, on pourrait vous prendre pour un gai-luron trop timide pour faire des blagues tout haut !
  • Quand la photocopieuse fait un  « bourrage » vous laissez tout en plan, ne surtout pas essayer de débloquer la feuille bloquée !
  • Vous envoyez à l’imprimante en réseau « 210 copies » de trois feuilles presque blanches, avec tri et agrafage.
  • Vous appelez la secrétaire pour remettre du papier dans l’imprimante

Si tout ça ne suffit pas, évitez de vous laver pendant trois semaines, et aussi de changer de vêtements.

Louisianne

Comment lui plaire ?



Ça commence parfois en primaire, le plus souvent au collège :

– Je voudrais sortir avec un garçon de ma classe que je trouve trop beau, comment faire pour qu’il me remarque ? Dois-je lui parler ?

Ça ne s’arrête pas à l’âge adulte :

– Je suis amoureuse du mec de la photocopieuse, mais il n’a d’yeux que pour la secrétaire du patron, malgré mes tenues sexy, que dois-je faire pour lui plaire ?

Réjouis-toi chère lectrice, j’ai enfin la réponse à ta question existentielle : que dois-je faire :

RIEN !

Un garçon, un homme à qui tu plais, viendra tout seul ! Ce sera plus ou moins long selon qu’il est timide ou non, mais ça viendra !

Quoi, je te dis que tu ne dois rien faire, et tu n’es pas contente ?

Attention, quand je dis RIEN ce n’est pas tout à fait vrai ! Tu dois tout de même être un minimum attractive : tu te fais belle, tu es propre sur toi, les cheveux propres et tout. Je ne te donne pas de conseil sur un style vestimentaire, chacun le sien : c’est sûr que si tu es attirée par les punks, tu ne vas pas mettre une jupe serrée et des talons aiguilles !

Après ? Et bien c’est à lui de se rendre intéressant ! Et toi tu décides si oui ou non il te plaît ! C’est pas génial ça ?

Oui je sais, moi aussi pendant longtemps, ça m’a révoltée ce « l’homme propose, la femme dispose »
Non mais oh ! Je n’allais pas attendre avec mon ombrelle ! Et puis en « prenant de la sagesse » pour ne pas dire de l’âge ce qui serait insultant rapport à mon décolleté, et bien je me suis dit « pourquoi pas c’est plutôt reposant ! Fini les prises de têtes ! Qu’il propose et je verrai bien de quoi je dispose ! »

Bon admettons, tout va bien : voilà que le mec de la photocopieuse vient te voir tous les matins pour prendre le café avec toi. Prudence ! Attention aux erreurs d’interprétation ! En maternelle, un garçon venait te parler parce qu’il voulait t’épouser, ce n’est plus le cas maintenant !

Peut-être que :

– Il cherche à se rendre sympathique parce que tu l’es toi même !

– Il vient d’une famille nombreuse et n’aime pas boire le café tout seul !

– Il entretient de bonnes relations avec tout le monde, oui même avec sa concierge moustachue !

Inutile de prendre la grosse tête et d’en faire trop : reste toi-même ! Même si il te dit qu’il aime les films en noir en blanc, ce n’est pas en te tapant l’intégrale en une nuit que tu vas lui plaire davantage ! Il ne s’agit pas non plus d’être une potiche décérébrée, sois toi-même !

Encore une fois, tu ne fais RIEN ! C’est à lui de proposer une sortie, un dîner, un ciné !

Et ne t’inquiète pas pour eux : un homme sait très bien faire comprendre qu’il veut aller plus loin !

Mais tu vas me dire, et si je ne suis pas belle ? Et si je n’attire jamais personne ? Est ce que ça va changer quelque chose que je devienne une experte en physique quantique ?

Que nenni ! Tu patientes ! Entre 15 et 75 ans, il s’en trouvera forcément un et même deux qui s’intéresseront à toi ! Il n’y pas que les mannequins qui se mettent en couple !

En attendant occupe-toi ! Évite les cours de macramé ou de tricot, choisis plutôt les cours de danse latine, ou la course automobile (plus de chances de croiser des hommes) et fais des voyages : il y a sûrement des pays où les hommes aiment les petites grosses poilues ou les grandes maigres édentées !

Louisianne

Comment dissuader sa belle-mère…

… de partir en vacances

Comment dissuader votre belle-mère de venir en vacances avec vous !

Ceci s’adresse aussi aux femmes, même si la légende veut que ce soit l’homme qui ne supporte pas sa belle-mère !

Plantons le décor, belle-maman veut venir en vacances avec vous… Sauf que vous, vous n’en avez pas trop envie ! Plutôt que de lui dire brutalement, rusez !

  • La prochaine fois que vous la raccompagnez chez elle en voiture : téléphonez en conduisant, consultez vos méls sur votre iPhone, ou tripotez le GPS qui fait n’importe quoi !
  • Oui vous fumez, oui dans la voiture aussi, tout ce qu’on dit là dessus, c’est de l’intox !
  • Dites-lui que cet été, pour ouvrir l’esprit des enfants, on essaye un nouveau concept : tous à p*oil au bord de la piscine, toutes générations confondues !
  • D’ailleurs toujours dans le même esprit, vous allez héberger une bande de potes, qui essayent de faire de la musique, fumeur de p*étards et buveurs de bière !
  • Vous êtes un peu fauché cette année ! Vous avez loué une maison plus petite !
    Ça ne la dérange pas de partager le lit de Petit Nicolas, 5 ans ? Oui il fait toujours pipi au lit, pourquoi ?
  • Au fait vous êtes tous végétariens !
  • La plage est à 10 bornes… A pied ou à vélo ! Cette année on évite de polluer la planète !
  • Contagieux ces boutons ? Je sais pas, moi le médecin moins j’y vais, mieux je me porte, on verra bien !

Si après ça elle a encore envie de venir, changez de belle-mère !

Louisianne

%d blogueurs aiment cette page :