Le rachidrame de sa condition et de sa position

J’ai lu cette semaine qu’une étude très sérieuse avait démontré qu’une femme pleurait de 30 à 64 fois par an (soit plus d’une fois par semaine au maximum) alors qu’un garcon 6 à 17 fois sur la même période … J’observe donc que le dépositaire d’organes génitaux majestueux et massifs chouine de 3 à 5 fois moins que les gonzesses !

Attention, qu’on ne s’y méprenne pas : l’idée n’est pas de redeclencher la bataille du genre. On ne pourra pas revenir sur 2.000 ans d’histoire … même si bon …

Tout ça pour dire que … nous sommes le 27 novembre ! N’imagines pas que la météo ou l’horoscope vont suivre … C’est juste que cette précision m’est utile pour la suite. Le 27 novembre donc … 331ème jour de l’année et dire qu’il n’en reste que 34 d’ici la Saint Sylvestre …

Hé oui …
27 novembre et dire que c’est l’anniversaire de Rachida, tu sais celle qui fait tout pour faire parler d’elle et s’offusque quand tu oses suggérer qu’elle est une vraie mouche à projecteurs, que dis-hé : elle hurle au scandale et à la discrimination.

Oui oui, le scandale, comme son temps de présence au Parlement européen … dont elle est, à son grand dame, représentante.
Seulement voila, Rachida, la disgraciée, est en proie à une nouvelle attaque sournoise mais qui vient de la Sarthe. On voudrait lui voler son Paris en usant d’un parachutage odieux et scan da leux !
N’a-t-on pas idée de venir être inconvenant à la marquise du 7è arrondissement qui pris, jadis, tous les risques pour y être élue maire (cette terre étant aussi hostile à l’UMP que TF1) moyennant là aussi un parachutage … qui ne devait pas être si abominable que ça puisqu’elle l’a, opportunément, oublié.

Résultat ? Rachida chouine, grince voire pleurniche parce qu’elle a déjà compris que la partie est perdue. Et donc voila … Rachida et Francois Fillon illustrent à eux deux la troublante étude dont je te rapportais la teneur en début de billet …
Ils sont forts à droite quand même. Bientôt, on parlera des comportements névrotiques des personnes de petite taille. Je crains que l’UMP n’ait encore des exemples illustrant en la matière …

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Le contrat de confiance

Tous les mois, puisque j’en ai encore le goût, je m’interroge sur le sujet qui va m’occuper dans cette colonne …

Ségolène qui pleure, DSK qui sitôt sorti du cas Banon replonge dans le Carlton, Sarkozy et son triple A [NicolAs, CarlA et maintenant GiuliA], la déferlante lacrymale au sujet de Steve Jobs qui n’est le Michel-Ange du XXIè siècle … Ah ça, il y en avait des choses au sujet desquelles j’aurais pu tirer la ligne … et pourtant, tu l’as compris à la lumière du titre de ce billet mensuel, mon propos sera autre parce que je te dois, lecteur d’UNE FOIS PAR MOI, des explications et des remerciements.

Comme moi, tu t’es peut-être demandé ce qui se passait dans cette colonne depuis plusieurs semaines où semblent s’égrener les défections, renoncements et quelques procès dirigés contre le rédacteur en chef d’UNE FOIS PAR MOI, donc moi.

Rassure-toi, il n’est pas question de régler mes comptes publiquement devant tout le monde comme d’autres l’avaient fait ici même alors que j’ai toujours demandé que ce ne soit pas le cas. Ce que j’avais à dire aux différents auteurs d’UNE FOIS PAR MOI a été dit hier, dans un long communiqué qui leur était destiné.

Alors certes, lecteur … je constate que tu es chaque semaine de plus en plus nombreux même si des signatures que k’aimais aussi se sont retirées depuis juin … Comme quoi, les réquisitoires d’inertie et de déshérence sont un peu invalidés par l’objectivité de chiffres qui rassureront ceux qui se demandent s’ils sont lus. Mais cette audience [qui n’est clairement pas une fin en soi, ni même un leitmotiv à l’instar du nombre de commentaires que déclencherait chaque publication] créé une responsabilité et c’est celle-ci que je saisis aujourd’hui pour dissiper tout malentendu : malgré les incantations excessives, UNE FOIS PAR MOI va continuer de plus belle, notamment à la faveur probable de l’arrivée de nouveaux contributeurs et surtout d’un nouveau fil rouge mensuel.

Ces éclaircissements donnés, je ne peux continuer sans te remercier : je te remercie du soutien que tu apportes régulièrement à UNE FOIS PAR MOI, projet collectif ayant pour but de rassembler des auteurs ne se connaissant pas mais qui ont envie, tous les mois de partager un point de vue : le leur. Merci de ne pas avoir été découragé par les éclats de voix inévitables et que je fais tout pour amortir … Merci d’avoir cette indulgence pour cette jeune pousse qui demeure, en l’état, pleine de vigueur, de promesses et d’envies de te surprendre et de partager.

C’est en définitive le plus important. Jean Amadou, récemment disparu, a dit : « Au contraire de l’amour, qui peut naître instantanément, la complicité met longtemps à mûrir. »

C’est tellement vrai …

Après, ne vois aucun orgueil dans tout cela. Ma petite personne est bien négligeable : je suis juste le papa de l’idée de départ et à ce titre, j’exerce un droit de suite pour la mener à bien conformément à l’idée que je m’en fais sans pour autant servir de béquille à celles et ceux qui te donnent rendez-vous ici tous les mois. Amadou [encore lui] a dit : « Il y a, dans le courrier que je reçois chaque semaine, des lettres critiques, et fort heureusement, car plaire à tout le monde ce n’est plaire à personne … »

Voila lecteur, le contrat de confiance que j’ai, avec les auteurs d’UNE FOIS PAR MOI, noué avec toi et dont nous nous félicitons que tu l’honores autant.

Tto

Ceci explique cela

Les voies suédoises jaunes et bleues sont pénétrables mais quid de Billy ?

J’ai appris la semaine dernière que les cinq marques préférées des français étaient dans l’ordre :
1) Picard
2) Amazon
3) Ikea
4) Yves Rocher
5) Décathlon

Bon … étant un grand sportif de nature [d’où cette ligne qui fait pâlir de jalousie n’importe quel adepte du régime Dukan], tu imagines bien que la dernière, je m’en fiche comme de ma première chemise Pierre Cardin.

L’avant dernière … Comment te dire que je suis diablement plus « select » dans le choix de mes produits, ainsi que je le racontais ailleurs la semaine dernière [étant précisé qu’il convient de ne pas cliquer ici si tu n’as pas 18 ans révolus, que tu ne veux pas voir une représentation pornographique pas assez floutée et une métaphore douteuse].

Amazon me prend trop d’argent régulièrement pour que je souhaite en dresser des lauriers abusivement gagnés sur le dos de mon compte bancaire et de ma faiblesse légendaire à résister à l’achat compulsif qui ne sert à rien puisqu’on va encore entasser des tonnes de trucs qu’on ne regardera jamais [comme le précisent mes autorités domestiques intransigeantes … mais qui n’ont pas tort sauf quand il s’agit d’un livre de garçons tout nus].

Picard, c’est un peu ma cantine … Mais, car il y a un « mais » … quid d’Ikea …

Ah la la … Ikea, c’est fascinant. C’est le royaume du hot-dog à 0,50 cents d’euro, de l’étagère parfaitement pas chère et pourtant que tu montes dans le sens contraire, du bain de foule au rayon cuisine et des noms invraisemblables pour désigner une poubelle, des gants de toilettes ou encore une plante verte qui mourra dans les 10 jours parce que soit tu l’arroses trop, soit pas assez.

Et c’est là que je veux en venir : Ikea, c’est quand même la meilleure leçon Assimil pour apprendre le suédois depuis 25 ans en France. Sauf que, comme moi, tu n’avais pas envisagé qu’il s’agisse d’un continent nouveau [les noms Ikea, pas la Suède … essaye de suivre sinon c’est fatigant].

L’excellent blog « Le saviez-vous ? » m’en a appris de belles le 17 juillet dernier à ce sujet …
Déjà, j’ai appris ce que veut dire Ikea [que désormais tu orthographieras avec des majuscules puisque ce sont des initiales !] : IKEA comme Ingvar Kamprad Elmtaryd Agunnaryd … Les deux premiers sont le prénom et le nom du créateur, le troisième est le nom de la ferme de ses parents et le dernier nom est celui de son village d’enfance. D’un coup, tout s’éclaire. Mais attends, ce n’est rien !

Ingvar Kamprad, étant dyslexique, a décidé d’appeler ses meubles par des noms propres et des mots plutôt que des codes rendant les noms plus faciles à retenir. La plupart des noms sont d’origine suédoise, danoise, finnoise ou norvégienne. Nonobstant quelques exceptions, le système de nomenclature est le suivant :
– Les meubles rembourrés, tables à café, meubles en rotin, étagères, stockage de médias, poignées de porte : toponymes suédois.
– Les armoires, meubles de hall : toponymes norvégiens.
– Les tables et chaises : toponymes finlandais.
– Les bibliothèques : occupations.
– Les articles de salle de bain : lacs, cours d’eau et baies scandinaves.
– Les cuisines : termes grammaticaux, parfois d’autres noms.
– Les chaises, bureaux : noms d’hommes.
– Les tissus, rideaux : noms de femmes.
– Les meubles de jardin : îles suédoises.
– Les tapis : toponymes danois.
– Les éclairages : termes musicaux, chimiques, météorologiques, nautiques, noms de mesures, de poids, de saisons, de mois, de jours, de bateaux.
– Les literie, couvertures, oreillers, coussins : fleurs, plantes, pierres précieuses, mots en rapport avec le sommeil, le confort.
– Les objets pour enfants : mammifères, oiseaux, adjectifs.
– Les accessoires pour rideaux : termes géométriques et mathématiques.
– Les ustensiles de cuisine : mots étrangers, épices, herbes, poissons, champignons, fruits ou baies, descriptions fonctionnelles.
– Les boîtes, décorations murales, images et cadres, horloges : expressions familières, et aussi des toponymes suédois.

Ça t’en bouche un coin comme dirait un canard constipé !!! Et d’un coup, tu envisages tout ce à côté de quoi tu es passé.

Seulement voila … une énigme demeure … L’ultra best-seller qu’est la bibliothèque Billy [que celui ou celle qui ne connait personne qui a une Billy chez lui le dise immédiatement pour qu’on le/la soumette à la torture afin qu’il/elle avoue sur le champ] serait donc une occupation … Billy = occupation. D’un coup, je m’interroge sur ce qu’Ingvar Kamprad faisait de son temps libre …

Tto

C’est le grand retour de ta meilleure amie, qui sous ses airs latinos, est en wiiiiikende !

Tu sais quoi, lecteur ? C’est pas facile de te trouver une idée génialissime tous les mois et d’en faire une tartine vaguement rigolote, probablement intéressante et surtout que tu aimeras … La quadrature du cercle en quelque sorte et pourtant, tel Loana qui croit encore qu’elle sera maigre un jour, je ne renonce jamais ! Sauf que … contrairement aux apparences, on sort de l’été [si si, je t’assure, c’était l’été ce temps pourri !!!] et de quoi je pourrais bien réussir à te parler à la sortie de cette période estivale ? La dette ? DSK ? Les bourses qui flanchent ? Wahooo … trop funky dis moi … autant aller écrire tout de suite dans La Croix ou Télérama [comme ça, j’aurais toute la suffisance intellectuelle qui me permettra de toiser n’importe quel crétin qui ne reconnaîtrait pas Wim Wenders comme le seul qui soit boulversifiant … et puis, j’irais bruncher au Café de Flore … soyons modeste, merde !].

Ou alors, à l’inverse, je pourrais me retrancher derrière la facilité de jouer le chroniqueur télé débile vaguement tapinant pour accrocher un peu d’attention et buzzer à donf pour asseoir un soupçon de notoriété éphémère, en balançant des rumeurs qui tapent [bien] au dessous de la ceinture … Tiens, tu apprendrais que l’un des jumeaux de l’indispensablement psychiatrique émission Secret Story pense trop à moi et qu’il se fait du bien en sublimant tout ce que je pourrais lui faire ? En bon disciple de la technique marketing de Paris Hilton, je ne manquerais pas tarder à sortir une sex-tape avec lui …

Bah oui mais tout ça, ce n’est pas moi … Et comme tu le sais déjà si tu me suis depuis des années ailleurs [ledit ailleurs faisant sa rentrée dans quelques jours, j’en profite au passage pour le préciser de façon totalement innocente, évidemment], moi je suis un concentré [en un seul mot s’il te plait, pas de méprise] de trucs surprenants et au rang des trucs surprenants … il y a ce dont je vais te parler aujourd’hui mais avant … un peu de réclame [comme disait Eddy Mitchell dans « La dernière séance »]

Et bien ouiiiiiiiiiiiiii ! Depuis hier, tu es carrément has-been si tu ne sais pas encore que Loriiiiiiiiiiiiie a sorti son nouveau single ! Et, entre Lorie et moi, comment te dire … c’est une longue histoire … Donc, je te propose de te faire une dose dudit single qui n’a rien à envier à Kylie [prononce Kaïîîîli comme si on te marchait dessus, sinon tu t’enfonces dans la has-been’attitude] avant l’album qui sera pour novembre comme tu viens de le voir. En avant la musique !

OK … le refrain est cucu, les arrangements carrément sympas, les paroles un peu mièvres mais le tout se tient et je suis fier de t’annoncer que nous tenons là notre tube de la rentrée ! Et malgré le plaisir insondable qui est le tien de redouter de l’entendre très souvent [voire que je te bassine régulièrement avec], je pense qu’il ne pouvait être d’autre sujet à traiter que le furieux come-back de l’ex de Billy Crawford, de la Britney française aux chorégraphies improbables qui ont relégué Indra au rang de vieille Véronique & Davina, la petite fiancée du méchant Garou … bref, Lorie est de retour ! Elle est plus femme, très fifties, avec des cordes dans tous les sens même si la voix ne change pas [y a pas de raison non plus de la trafiquer autant que celle de Mylène qui est partie depuis bien longtemps].

Et franchement, tu peux t’estimer heureux que j’ai parlé de ça sinon j’allais m’aventurer dans la nouvelle production de Gérard Louvin … lequel produira Thomas et Benoit de Secret Story dans un spectacle « comique » « Brigitte et Josiane » dans quelques semaines, un truc qui fait déjà honte à tous les homosexuels sur 10 générations. Et ça, c’est presque trop cruel …

Tto

Moi aussi, j’le trouve grave mortel ce 27

Forcément, je l’ai mal pris …

Pire qu’un complot ourdi par les services secrets chinois les plus sournois [excuse pour l’approximation de l’allitération] ou qu’une légende urbaine à la peau tenace [qui rime avec pét…], le décès prématuré [mais pas si surprenant que ça] d’Amy Winehouse a permis de faire resurgir ce marronnier de journaleux en mal d’inspiration, à l’instar de l’article « Plus de 5 semaines pour rentrer dans votre maillot de bain » en mai ou le dossier « Les cadeaux qui feront mouche à Noël » en novembre : le 27 Club [autrement appelé « Forever 27 Club » ou « Club des 27 »].

Des Morandini en puissance ont, naguère, trouvé singulier qu’autant de musiciens, artistes influents ou artistes de rock ou de blues meurent à 27 ans. Et forcément, la mayonnaise a pris et c’est ainsi qu’est né ce club morbide qui vient d’accueillir une nouvelle pensionnaire.
Finalement, c’est presque un peu comme si c’était la consécration d’une Séguélade [j’explique ?] : Si t’es pas mort à 27 ans, t’as raté ta vie de rockeur.

Bon alors, c’est vrai que cet âge merveilleux coincidant avec ce nombre tout aussi délicieux [pour lequel il n’est de mystère que j’ai une affection particulière et très nombriliste] est un peu le triangle des Bermudes pour les chouchous de Philippe Manoeuvre.

Brian Jones [cofondateur des Rolling Stones et guitariste du groupe] a entamé la série le 3 juillet 1969 en se noyant dans sa piscine alors qu’il avait 27 ans et 125 jours.
Jimi Hendrix a suivi le 18 septembre 1970 à la suite d’une surdose de médicament alors qu’il avait 27 ans et 295 jours.
Janis Joplin, ne voulant pas être en reste, s’est injecté un pêu trop d’héroïne le 4 octobre 1970 alors qu’elle avait 27 ans et 258 jours.
La série ne pouvait s’arrêter ainsi … Jim Morrison a fait une crise cardiaque le 3 juillet 1971 à 27 ans et 207 jours.
Evidemment, ta jeunesse a connu la résurgence de ce club avec Kurt Cobain qui s’est suicidé le 5 avril 1994 par balle à 27 ans et 44 jours.
Traditionnellement, ce sont les cinq sociétaires du club auxquels il va donc être de mise d’ajouter Amy Winehouse qui a fait sa Game Overdose le 23 juillet 2011 alors qu’elle avait 27 ans et 313 jours.

Mais il y en a d’autres !!!
– Robert Johnson [bluesman américain] le 16 août 1938 qui est parti brutalement à 27 ans et 100 jours ; 
– Alan Wilson [guitariste, harmoniciste et chanteur du groupe Canned Heat], le 3 septembre 1970 [grande année d’intégration pour le club] d’une surdose médicamenteuse, à 27 ans et 60 jours ; 
– Les Harvey 3 mai 1972 Électrocution sur scène Guitariste du groupe anglais Stone the Crows ;
– Ron « Pigpen » McKernan [cofondateur du groupe américain Grateful Dead], le 8 mars 1973 d’une hémorragie intestinale liée à l’alcoolisme , claviériste et chanteur ;
– Dave Alexander [bassiste des Stooges], le 10 février 1975 d’un oedème pulmonaire ;
– Pete Ham [guitariste et claviériste du groupe Badfinger], le 24 avril 1975 en se suicidant par pendaison ; 
– Gary Thain [bassiste du groupe Uriah Heep], le 8 décembre 1975 par surdose d’héroïne ; 
– Jacob Miller [chanteur du groupe Inner Circle], le 23 mars 1980 dans un accident de voiture ;
– D. Boon [chanteur, guitariste et fondateur des Minutemen], le 22 décembre 1985 d’un accident de voiture ;
– Pete de Freitas [batteur de Echo and the Bunnymen], le 14 juin 1989 d’un accident de moto ;
– Mia Zapata [chanteuse du groupe grunge The Gits], le 7 juillet 1993 assassinée après avoir été violée ;
– Kristen Pfaff [bassiste du groupe Hole], le 16 juin 1994 d’une surdose d’opiacés ; 
– Denis Wielemans [batteur dans les groupes Girls in Hawaii et Hallo Kosmo], le 30 mai 2010 d’un accident de voiture.

Ah ah ah ah ah … on rigole moins devant une telle hécatombe [j’ai toujours trouvé ce mot extrêmement adapté]. Et pourtant, tout cela est de la fumisterie de bas étage ! Le 27, c’est trop top tendance, c’est le hype-number par excellence [et je ne dis pas cela parce qu’à vingt-cinq minutes près c’est le nombre correspondant au jour de ma naissance … bah non]

Et puis, si tu commences à croire des trucs pareils, on va bientôt te ressortir la malédiction de la neuvième symphonie [qui voudrait qu’un compositeur meurt toujours avant de pouvoir composer une dixième symphonie], la malédiction de Tecumseh [selon laquelle un président des Stazini mourra au cours de son mandat s’il est élu au cours d’une année se terminant par un zéro], la malédiction des pharaons [précipitant dans la mort tout archéologue exhumant un sarcophage d’une pyramide], et aussi tout plein de légendes urbaines …

Alors là, la déferlante promet d’être costaude. Quelques exemples rien que pour rire …
– La Grande Muraille de Chine serait la seule construction humaine visible depuis la Lune : Faux, compte tenu de la largeur de la muraille de Chine. Par équivalence, ce serait comme regarder un cheveu de 20 cm d’une distance de 13 km
Adolf Hitler n’aurait eu qu’un seul testicule et aurait été végétarien.
– On perdrait 21 grammes juste après sa mort, ce qui correspondrait au poids hypothétique de l’âme humaine … sauf que le choix du nombre 21 s’explique par le fait qu’il est le produit de 3 multiplié par 7, les deux nombres étant associés au mysticisme, comme par exemple le trois qui renvoie à la Trinité ou encore le nombre 7 présenté comme le nombre parfait.
– Une vieille légende d’Amérique du sud soutiendrait que la fin du monde aura lieu en 2012 : Faux, les mayas actuels expliquent qu’il s’agit uniquement de la fin d’un cycle et que cela a plutôt une connotation positive.
Walt Disney aurait son corps congelé et cryogénisé après sa mort, stocké sous l’attraction Pirates of the Caribbean à Disneyland : Faux, Disney a été incinéré et son urne déposée dans la crypte familiale au Forest Lawn Memorial Park à Glendale en Californie.
– En se baladant sur la Lune, Neil Armstrong aurait dit à Houston : « Bonne chance, Monsieur Gorsky ». Pourquoi ? Ne voulant répondre pendant trente ans, Armstrong aurait fini par confier : « Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question : lorsque j’étais gosse, j’avais l’habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, le ballon atterrit dans le jardin du voisin. Au moment où j’allais le ramasser, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j’ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky : « Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t’en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la Lune ! ». Un court-métrage, Good luck, Mr. Gorsky fut tourné autour de cette légende contemporaine.
– Seules deux personnes connaîtraient la recette du Coca-Cola, et chacune d’entre elles n’en connaîtrait qu’une moitié … sauf que la recette du Coca-Cola n’est absolument pas secrète et est simplement déposée. Seuls les dosages sont un secret industriel.
A propos du Coca-Cola, le logo représenterait verticalement un homme à chapeau sniffant de la cocaïne si et seulement si on fait de grosses approximations du logo. Le mélange du Coca-Cola et d’un mentos aurait provoqué la mort d’une personne ayant ingéré les deux produits simultanément, ce qui est faux.
La taurine qui empêchait la commercialisation de la boisson énergétique Redbull serait extraite des testicules de taureau sauf que  la taurine est un dérivé d’acide aminé, présent dans l’organisme – en particulier l’appareil digestif – des bovins et d’autres animaux (de l’huître à l’homme), et même dans les oeufs.
– La Pyramide du Louvre serait composée de 666 plaques de verre, symbole satanique … sauf que ladite Pyramide est constituée de 603 losanges et 70 triangles de verre, soit 673 panneaux.
– Les piscines à balles pour enfants de Mc Donald’s [comme celles d’autres fast-foods] contiendraient des ordures, du vomi, des excréments, des seringues usagées et des serpents venimeux … Les hamburgers contiendraient d’ailleurs une pilule anti-vomitive car les sandwichs seraient trop gras pour être normalement digérés par l’organisme, cette pilule étant évidemment indécelable.
– On raconte aussi qu’Yves Pichon [l’officier signant les PV des radars automatiques] n’existerait pas et ne serait qu’un pseudonyme emprunté par plusieurs policiers.
– Une enseignante du Nord de la France aurait eu dans sa classe un petit garçon prénommé Clitis. En demandant l’origine de ce prénom aux parents, l’institutrice aurait reçu comme réponse de la mère : « Ben, Clitis… comme Clitis Wood » [Clint Eastwood]… Il existe une variante avec Merline comme Merline Monroe.
– La couleur rouge rendrait les taureaux agressifs. Sauf que … les bovins ne semblent pas voir le rouge mais le mouvement de la cape des toreros ; c’est parce que cette dernière est rouge qu’elle a donné naissance à la légende. En outre, le rouge aurait été choisi pour que les traces de sang passent inaperçues.

Et je pourrais presque t’en parler encore pendant 27 autres pages … mais 27 pages d’imaginaire collectif plus ou moins délirant … je préfère ne t’en avoir livré que 13, ça ne te dérange pas au moins ? Si tel est le cas, avec le 27 Club, dis toi que cela fait 14 !

Tto

2011 n’est pas tout à fait celle que tu pensais naïvement être : tu en as de la chance

Comme évidemment tu es obnubilé par le moindre poil qui jaillirait d’une chemise voire d’une ceinture ou les jupettes qui se raccourcissent, que tes hormones procèdent davantage de la fission nucléaire en ce moment et qu’il te faut absolument une place pour la prochaine venue de Britney [c’est te dire si le fait que Xavier Dupont de Ligonnès n’ait toujours pas été retrouvé t’est sorti de la tête … et je ne te parle pas du terrible divorce entre Guillaume Durand et France 2, une horreur], il va encore falloir que je t’ouvre les yeux [à défaut d’autre chose] et que je t’en apprenne davantage sur toi et ton présent.

Nous sommes en 2011 ! C’est à l’aune de cette déclaration un brin naïve que tu comprends que j’avais besoin de vacances … sauf que non, lecteur un tantinet moqueur. Nous sommes en 2011 certes, mais s’arrêter là serait un peu comme écouter Afida Turner sans le son. On en perd pratiquement 70% [même si je reconnais que la photo, là, est déjà assez difficilement supportable mais depuis que j’ai appris que j’ai un lecteur qui veut se marier avec Marjolaine …].

Or donc … [hummm, j’adore les « or donc »], si tu penses seulement que tu es en 2011, tu passes à côté d’un truc de ouf ! Regarde … aujourd’hui, nous sommes en juillet. [Là, tu te demandes bien où je veux en venir … n’aies crainte : tout est sous contrôle darling].

Cette année, le mois de juillet comptera 5 vendredis, 5 samedis et 5 dimanches. DIngofou isn’t it ? Et pourquoi c’est fantasbuleux et bould’hum ? Parce que cela n’arrive qu’une fois tous les 623 ans. Les Tinois [oui, j’aime bien appeler les chinois des tinois … ça fait presque l’accent] appellent ce phénomène « les sacs d’argent ». Ce qui permet de dire que 2011 est l’année de la chance !

En outre, tu auras déjà noté que cette année so particulière compte un nombre dément de dates elles aussi particulières. Déjà deux sont passées : le premier janvier et le onze janvier. Pourquoi ? Elles n’ont que des 1 !! Regarde : 1/1/11 et 11/1/11. Il en sera de même le premier novembre et le onze novembre prochain [mais tu t’en tapes puisque tu ne travailleras pas] : 1/11/11 et le 11/11/11.

Je pourrais m’arrêter là … sauf que non lecteur. Le plus fort, c’est maintenant ! Cette année, tout le monde est concerné par un phénomène de dingues. Cette année, tout le monde obtiendra 111 de résultat en additionnant les deux derniers chiffres de son année de naissance avec l’âge qu’il aura le 31 décembre 2011. Et paf ! Tout le monde aura forcément 111 à une telle somme !

Bon, je peux aussi te signaler que le mois d’octobre comptera 5 dimanches, 5 lundis, 5 samedis  et que cela n’arrive qu’une fois tout les 823 ans. Ca ne te fait plus rien, normal.

Les tinois considèrent que ces années là sont les années du gain et de la chance. Alors, lecteur, remercie le ciel et félicite-toi de me lire tous les matins ici et ous les mois le 27 : tu en as de la chance et moi aussi. Proftes-en à fond alors … et dis-toi que la journée est belle.

Tto

180 minutes de bonheur … minimum

Rassure-toi … ce ne sera pas le temps qu’il te faudra consacrer à la lecteure [forcément passionnante] de mon billet mensuel, celui qui déchaîne les foules, attise les convoitises de blogs concurrents, rend hysterique n’importe quel chroniqueur en mal d’inspiration sur le plateau d’un Jean-Marc Morandini quelconque …

180 minutes … ou un peu moins si je m’astreins à une exactitude révélatrice de la rigueur qui m’anime … Eh oui, aujourd’hui, je vais t’en apprendre [ou pas] sur ces fameuses trois heures.

Mais avant d’aller plus en avant [alors que, toi, tu pars en arrière … si tu avances et que je recule, comment veux-tu que …], laisse-moi t’expliquer ce qui m’a permis d’en arriver là. Je suis tout bonnement reparti de la top-story du moment : Sophie Tel et Dominique S … véritable festival de Kahn de la stupeur dont on finira bien par voir le bout [de l’histoire hein], fut-ce au prix de dizaines de millions de dollars … Une telle DSK-lipette qui fait finalement plus de bruit qu’un tsunami ou une catastrophe nucléaire, voila bien qui méritait que je m’y attardasse.

Revenir encore une fois sur les déboires de celui qui allait presque être élu au premier tour tellement les sondages étaient favorables n’a qu’un intérêt relatif dans cette colonne, me concernant. En revanche, me dire que pour un orgasme de quelques secondes [3, 4 tout au plus], Dominique Strauss-Kahn a foutu en l’air un avenir radieux, une fin de carrière politique brillante et tout le reste … c’est vertigineux.

Et là, comme j’ai l’esprit vaguement Ttoesque, je me suis dit … 3 secondes … pour un orgasme qui dure 3 petites secondes, voila ce qu’un sexagénaire en est arrivé à faire … pour 3 minuscules secondes [qu’il aurait pu trouver, seul, avec sa main droite ou gauche … c’est selon] d’orgasme, la pulsion a pris le contrôle au détriment de la raison. Et depuis, ce n’est pas la descente de rein ni de lit, c’est la descente aux enfers. 3 secondes …

Le gynécologue Fang Zhuang Wei [avec son nom, tu cartonnes grave au Scrabble], de l’Hôpîtal Gleneagles de Singapour, a trouvé la réponse à ma question … cette question qui m’est venue en pensant à tout ça … Si un orgasme dure 3 secondes [et encore, je ne veux pas me vanter mais moi, je plane vachement plus longtemps que trois malheureuses secondes …], en fait … on jouit combien de temps dans une vie ?

Ah la la … en voila une belle, bonne, grande, majestueuse, intéressante, boulversante et savoureuse question !!!
3 heures ! A raison d’un rapport sexuel bi-hebdomadaire et d’un orgasme qui dure 2,5 à 3 secondes à chaque fois, un homme va jouir 3 heures dans sa vie. Attention, évidemment, cela ne comprend pas les séances d’onanisme dont on sait que, chez certains, elles sont d’une fréquence quasi quotidienne de sorte que là, d’un seul coup [si je puis me permettre] le compteur explose. Et puis … ces trois heures supposent que l’activité sexuelle de chacun diminue jusqu’à l’encéphalogramme plat aux alentours de 60 ans … Or, et c’est précisément là que je peux te dire que la boucle est comme Afida Turner … elle est bouclée [tiens, ça marche aussi avec DSK … qui est bouclé mais chez lui] : DSK, justement, il a bien plus de 60 ans et pourtant, ça continue dis donc … [peut-être trop selon Sophie Tel]

Tto

Chacun son tour et on sait bien que ce n’est pas seulement une partie de plaisir !

D’un autre côté, c’est comme si on ne le savait pas … Benjamin [que tu as l’habitude de retrouver tous les 18 du mois], notre étudiant préféré est en pleines révisions et forcément … bah, on ne peut ps tout faire et la dévotion à UNE FOIS PAR MOI a une limite : celle de nous ramener une belle mention qui claque bien !

Aussi, Benjamin sera de retour le mois prochain [comme un appel de quelque chose finalement] et d’ici là, on lui souhaite bon courage et plein de bonnes choses en croisant tout ce que l’on peut croiser.

Et on veut une bonne nouvelle tout bientôt hein !

Tto

Une bonne fois pour toutes sur les convolants

 Arrête … arrête … [ne dis pas « ne me touche pas », ce sont toujours des paroles que l’on regrette hi hi hi] … Tu ne pensais quand même pas pouvoir y couper ? C’était bien mal me connaitre …

Alors que le mois dernier tu as enfin appris le fin mot de l’histoire au sujet de Ken & Barbie [quelle chaudasse quand même cette blonde peroxydée aux évidentes injections de botox et aux serial-liposuccions pour maintenir une ligne pareille après tout ce qui lui est passé dessus], ton Tto fait encore plus fort : je vais te parler du même sujet mais avec des gens réels dedans !!! Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr [roulements de tambour, si tu n’avais pas compris]

Gling !
Non, tu ne rêves pas et il est trop tard pour regretter d’avoir été aussi méchant !
Nonobstant les groupes Facebook qui luttent vainement contre l’événement, le coup est déjà parti [tiré si je puis dire] … cette semaine, c’est la semaine guimauve sauce Windsor avec gratin et gotta … oui, puisque tu n’es pas retenu en otage en Afghanistan dans une grotte reculée de toute civilisation ou au fin fond de la banquise arctique bloqué avec 675 pingouins dans une techno parade diabolique qui durera autant qu’une nuit [c’est à dire 6 mois], tu le sais bien que vendredaille, c’est festouille et ripailles à Buckimgham Palace.

Alors hop, d’un coup d’un seul, je me transforme en Stephane Bern [bonté divine que cela est cocasse d’avoir un caniche sur la tête et des dents en pare-choc … ouh la la, mais c’est que je me sens beaucoup moins viril qu’avant !!!] et je vais te parler de la famille royale d’Angleterre pendant au moins 2 heures … ou pas. C’est vrai d’ailleurs, pourquoi ne vas-tu pas voir et contempler le facebook de la Royal family ou même mieux, comble du bon chic, arpenter les colonnes du site special du mariage en question !

Alors que te dire à propos de l’événement planétaire qui dépasserait presque une centrale nucléaire qui n’en finit pas d’exploser, un concours Eurovision qui promet d’être dément [Sweden, 12 points], un autre mariage sur un rocher avec une hôtesse de l’air et un quinquagénaire, le retour d’Elton John à Vegas pour 3 ans [avec Céline Dion au même moment, ça va devenir impossible], une nouvelle gaffe à l’UMP [ça devient tellement banal …], une prime de 1.000 euros pour tout le monde sauf qu’elle ne sera pas de 1.000 euros et pas pour tout le monde ? Qu’ils sont beaux à croquer [encore qu’il vieillit le William quand même], que c’est tellement guimauve que les scénaristes de Meg Ryan sont tous dépressifs, que c’est pas un peu curieux que William ait invité ses ex à son mariage [toutes celles qu’il s’est envoyé pendant les 15 jours de break avec Kate … 15 jours, tout à fait …], que ça ressemble vachement au mariage de Lady Di et Prince Z’oreille Charles [les parents dis donc], que ça aurait de la gueule qu’Harry [le petit frère qui vous veut du bien quand il se déguise en nazi] se pointe à la cérémonie avec un boy-friend [plutôt qu’avec Chelsy Davy, la Barbie du Zimbabwe avec laquelle il ferait des trucs des fois] … En tout cas, soirée disco à Buckingham vendredi soir … la boule à facette sous Elizabeth, franchement, ça vaudrait presque le coup que j’honore de ma présence cette sauterie ! Mais avant, voici le programme [en heure française] !!!

Dès 9h15, arrivée des invités à l’abbaye de Westminster, entrée Nord, carton d’invitation légèrement obligatoire …
A partir de 10h50, arrivée des gouverneurs-généraux et des premiers ministres des pays dont la reine Elisabeth II est chef d’Etat, ainsi que des dignitaires britanniques et étrangers, et des représentants du corps diplomatique.
Tip top à 11h10, le prince William et le prince Harry quittent Clarence House [là où ils vivent avec Pôpa et la dame moche en photo] pour l’abbaye de Westminster qui se trouve à 5 minutes …
Oh mon Dieu … OMG comme on dit là bas, déjà 11h20, les membres des familles royales étrangères invitées au mariage arrivent à leur tour à l’abbaye. C’est à ce moment précis [on se croirait dans un 24h Chrono] que la mère de Kate Middleton, Carole, et son frère James [ah oui ?? un frère comment ?] quittent l’hôtel Goring, entièrement réservé pour la famille de la mariée et ses amis tout au long du week-end. Leur arrivée est prévue à 11h27 [oui au niveau circulation, ça devrait le faire].
11h25, c’est l’heure pour les membres de la famille royale d’Angleterre (à l’exception de ceux cités plus bas) de quitter le palais de Buckingham pour l’abbaye. Ils arriveront vers 11h30 …
11h35 [oh la vache, c’te pression là tout d’un coup], le prince Andrew et ses filles, les princesses Beatrice et Eugenie, ainsi que le prince Edward et son épouse Sophie, la princesse Anne et son époux Timothy Laurence quittent le palais de Buckingham [rien qu’en te disant tout ça, je trouve que ça fait Stéphane Bern à n’en plus finir, surtout si je te parle de l’absence de Sarah Fergusson, l’ex d’Andrew … cette trainée qui… enfin bref].

Attention !!!! 11h38 déjà et le Prince Charles et Camilla quittent Clarence House pour l’abbaye, où leur arrivée est prévue à 11h42 [soit 4 minutes donc une de moins que William et Harry … va comprendre Charles …].
Deux minutes plus tard, à 11h40, on ne plaisante plus du tout du tout … la Reine Elisabeth II et le Prince Philip partent à leur tour du palais de Buckingham.
A 11h48, les petits pages et demoiselles d’honneur, emmenés par Pippa Middleton, la sœur de Kate, quittent l’hôtel Goring pour l’abbaye, où ils arrivent sept minutes plus tard.
M-9 de l’heure H du Jour J de l’année A du siècle S, il est 11h51 quand Kate Middleton et son père, Michael, quittent en voiture l’hôtel Goring.

Tah dah !!!! 12h précises, Big Ben faisant foi … début de la cérémonie religieuse devant la planète entière suspendue …

75 minutes plus tard, à 13h15, le cortège royal quitte l’abbaye. En tête : le Prince William et la toute nouvelle princesse Catherine, escortés par un détachement de la cavalerie de la Maison royale, suivis des carrosses ou des landaus [selon la météo] à bord desquels les membres de la famille des mariés ont pris place. Un quart d’heure après, arrivée à Buckingham. Et il faudra attendre 14h25 pour assister à l’apparition au balcon des mariés, de la reine Elisabeth et des familles, au balcon du palais
14h30 : défilé aérien, par les troupes de la Royal Air Force.
Bah dis donc … rein que ça, ça m’a claqué !!!

Ah la la, quand tu penses que Carlita et Naboléon ne font même pas partie des 1.900 invités … Donc pour se venger, Carlita va annoncer sa prochaine maternité … vendredi dis donc … pile le jour où William, futur roi, va convoler [en un seul mot, nonobstant le fait qu’il soit pilote] avec Kate Middleton. C’est moche la jalousie … Pire que ça, c’est laid.

Promis, le mois prochain, on parle d’autre chose que de mariage et love-stories qui vont et viennent … Et peut-être même que je ne parlerai pas de la béatification de Jean-Paul le second …

Tto

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