God?

Le mois de février a vu son lot de catastrophes. Les évènements en Tunisie et en Libye ont été ramenés au second plan par la sortie de la reprise d’Express Yourself de Madonna par Lady Gaygay qui sera aussi la marraine du cadeau de Noël que se sont mutuellement offert Elton John et David Furnish… Comme quoi, on peut être gay et pères indignes. Comment voulez vous qu’un être humain puisse s’en sortir psychologiquement en étant non seulement le fils d’une ancienne pédé star aigrie mais aussi le filleul d’une rien persuadée que le monde était en perdition avant qu’elle ne chie ses merdes musicales? Pauvre petit ukrainien, va…

Mais le mois de février fut aussi le mois d’une tourmente incessante pour moi. Mon téléphone n’a pas arrêté d’être la cible d’un numéro de téléphone bizarre: le 00101010101. A qui pouvait appartenir un tel numéro? En réfléchissant, ce qui, je vous le concède, ne m’arrive pas tous les ans, je n’ai pas trouvé d’autre réponse que le Président ou Dieu. Et être harcelé par le Président ou par Dieu, c’est relativement angoissant. Tous les jours mon téléphone sonnait. Le matin, l’après-midi, le soir, pendant des réunions, dans le métro… J’en suis venu à me dire que le jour du jugement dernier devait, forcément, s’approcher et qu’il fallait que je prenne mes dispositions testamentaires pour ne pas laisser mon Piero dans le besoin…

Et puis, un soir, au bureau, alors que tout était calme, que plus personne n’arpentait les couloirs lugubres de ma grosse boîte, éclairé seulement par la petite lampe intime disposée à côté de mon ordinateur et concentré sur un document que je devais absolument finaliser pour le soir même, mon téléphone se mit à vibrer violemment, comme s’il était possédé par un esprit quelconque… Dans un sursaut, je le pris dans mes mains d’un geste décidé et viril (oui, je peux être viril moi aussi mes chéris). En regardant l’écran, je me rendis compte qu’il s’agissait DU numéro… Celui de Dieu ou de Nicolas, je n’avais pas encore déterminé l’option la plus plausible.

Il fallait que je délivre ce pauvre téléphone. Il fallait que cette tourmente cesse. Si l’heure de la prison ou celle de la mort devait sonner, j’étais prêt… Je décrochai en fermant les yeux. J’entendis un « Monsieur Ditom? » lancé dans un vacarme assourdissant avec un accent qui me fit penser que la personne qui m’appelait était basée bien au-delà du périph.

Oui? ai-je timidement répondu.

« Monsieur Ditom, c’est le service client de SFR. Je vous appelle pour une enquête. Chez quel opérateur êtes-vous pour la téléphonie fixe? »

Je… Suis chez Free, pourquoi?

« Que vous propose free comme services gratuits? »

J’avais maintenant totalement repris mes esprits. J’étais en colère. SFR avait joué avec mes nerfs pendant les trois dernières semaines. J’allais leur dire ce que j’en pensais.

J’ai répondu: Je ne suis pas intéressé par la neuf box évolution.

« Pardon Monsieur Ditom? Mais je ne vous ai rien proposé » m’a répondu mon interlocuteur de manière quelque peu agressive.

Oui, vous avez raison. Continuez.

« Êtes-vous intéressé par le fait de changer d’opérateur de téléphonie fixe »

Non

« ? Ah bon? Quelles en sont les raisons »

Je ne suis pas intéressé, mon équipement fonctionne très bien.

« Mais vous souhaitez quand même faire des économies, non? »

Il commençait à me chauffer celui-là. Je lui ai répondu Non.

« NON? Vous êtes riche alors? »

Ça va bien pour moi oui.

« Ah… Bah vous passez à côté d’une belle opportunité »

Et vous, vous passez à côté d’une plainte pour harcèlement commercial.

Et Dieu a raccroché, sans même me dire au-revoir. Je suis déçu. Je pense que du coup, je ne participerai jamais aux journées mondiales de la jeunesse (qui a dit que de toute façon, je n’avais plus l’âge? QUI?)

Alors si je n’ai qu’un souhait à émettre pour le mois qui vient, c’est que l’ensemble des sociétés de service auxquelles je fais appel cessent de me faire chier et se concentrent sur le fait de travailler un peu mieux. Parce que j’ai de plus en plus l’impression d’être pris pour une vache à lait que l’on pompe sans jamais lui demander ce qui lui ferait plaisir.

ET J’EN AI MARRE.

Ditom

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18 réponses à “God?

  1. Flyde 10 mars 2011 à 20 h 44 min

    Puisque tus es en com directe avec Dieu, j’aurais une ou deux choses à demander, si tu permets…Si c’est Nicolas en revanche, ne te déranges pas, merci.

  2. Al West 8 mars 2011 à 13 h 32 min

    Les vaches, on leur tire le lait ou on les trait, mais à ma connaissance (limitée, certes) on ne les pompe pas.
    Ceci dit, ce ne devait pas être Dieu mais plutôt le petit Nicolas (qui est très susceptible et irritable, paraît-il), tu peux donc tout à fait reprendre ton billet de car pour Madrid l’été prochain et chercher une auberge de jeunesse accueillante.

  3. Madrox 7 mars 2011 à 3 h 16 min

    Curieux, fut un temps j’étais appelé par mon numéro. Je pensais qu’il ne pouvait s’agir que d’un moi (venant soit du futur, soit ou d’une réalité alternative) voulant me prévenir d’une catastrophe, me donner les numéros gagnants du Loto, ou insister pour m’aider à sauver le monde. Finalement, c’était Canal Sat…

    « What if god was one of us » ? Le pauvre, il bosse en centrale d’appel…

  4. Admin 7 mars 2011 à 3 h 06 min

    Libye! LIBYE, LIBYYYYYYYE!!!!!! ARGH!! Une vraie pétasse, ça fait gaffe à la place de son i grec!!! MERDE!

  5. Jerem 6 mars 2011 à 18 h 59 min

    Les banques, en tout cas la mienne, sont aussi spécialistes de ce genre de chose …

  6. Kwan 6 mars 2011 à 17 h 22 min

    Parfois je leur réponds que je dois finir de me passer ma crème sur mes hémorroïdes et les invite à me rappeler après que je me sois lavé les mains. Ce qu’ils ne font jamais.

  7. Un autre Fred 6 mars 2011 à 10 h 30 min

    Mais la question est : qu’est ce qu’il te ferait plaisir ?

  8. Churchill 6 mars 2011 à 9 h 07 min

    Parce que ça ne te fait pas plaisir de te faire pomper ? (O_o)*

    * Je suis déjà dehors, hein. 😉

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