Dis Tom, comment il aime Ditom?

Il est de ma responsabilité de vous révéler ce que vous avez le droit de savoir sur le fonctionnement d’une fois par moi. Voilà, collaborer à ce blog, c’est un peu comme être au bagne.

Je m’explique: Janjacq et Daïdou sont des tortionnaires et aucun des co-blogueurs n’ont leur mot à dire… Même par le rédacteur en chef, c’est dire. Croyez-moi, c’est difficile à vivre et j’avoue qu’une larme coule sur mon visage en écrivant ces lignes. Je me sens comme l’Ingrid Betancourt du pauvre. Sauf que moi, je le jure, je ne tomberai pas enceinte de mes tortionnaires.

Donc, il y a quelques semaines, ils nous annoncent qu’ils ont décidé de cimenter l’ensemble des co-blogueurs ici présents…  Et comment croyez-vous qu’ils s’y prennent pour cimenter des blogueurs?
Eh bien ils les attachent ensemble par le cul.

Je trouve ça très moche. Mais j’ai peur des représailles si je ne m’exécute pas. Vous trouverez donc ci-dessous les réponses qui m’ont été extorquées de force sur les quatorze questions obligatoires. Elles sont assorties de photos personnelles qui vous sont livrées en pâture au mépris de mon intimité.

Si d’aventure ceci était ma dernière note, je vous remercie d’écrire sur ma tombe que j’ai souffert pour la communauté des blogueurs, afin qu’un tel drame de ne se reproduise jamais pour aucun blogueur de l’univers.


 

 

Question 1:  Préférez vous faire l’amour le matin, l’après-midi ou le soir ?
Pourquoi ?

Je préfère faire l’amour à 20h42.

Pourquoi? Mais parce que c’est la fin du « grand journal » et qu’Ali a terminé ses préliminaires, le coquin!

Question 2:  Avec un seul adjectif comment vous qualifieriez vous au lit ?

Je n’aime pas me vanter c’est pourquoi je choisis le mot le moins flatteur qui me vienne à l’esprit.

« Magnifique » me semble approprié.

Les gens qui m’ont vu faire des cabrioles au lit sauront de quoi je parle.

Pour les autres je joins une photo, prise après un régime façon Madrox :

Question 3:  Exprimez-vous votre plaisir bruyamment ?

Non.

Quand je suis content je vomis, ce qui n’est pas bruyant à proprement parler. C’est juste salissant.

Question 4:  Pensez-vous que la taille du sexe a un impact sur le plaisir ressenti ?

Oui.

Tout comme la taille du bras lorsqu’il s’agit d’un fist. Je crois qu’il faut toujours choisir des ustensiles adaptés à l’orifice que l’on projette de combler, tel le bouchon de liège sur une bonne bouteille de Vitiano.

Question 5: Avez-vous déjà couché avec un blogueur ou une blogueuse ?

Non.

Mais avec plusieurs oui. J’ai décidé de jouer carte sur table alors je vous propose une photo de groupe:

 

Saurez-vous les reconnaître? J’attends vos propositions.

 

 

Question 6:  Avez vous des tabous ?
Si oui, lesquels ?

Je suis un peu dégoûté par les animaux morts et par le caca.

 

Question 7:  Avez-vous déjà expérimenté des pratiques qualifiées d’extrêmes par le commun des gens ?

Je ne sais pas.

Est-ce que manger trois Giant d’affilée chez Quick doit être qualifié d’extrême?


 

Question 8:  Avez-vous des perversions ?
Si oui, lesquelles ?

Oui.

J’aimerais planter des aiguilles dans les couilles du mec qui a laissé son chien aboyer toute les nuits sur son balcon dans l’appartement mitoyen du nôtre lorsque nous étions à Rome.

Pourriez-vous en déduire que je suis sadique?

Question 9: Aimez-vous faire l’amour sans être dans le noir ?

Pourquoi vous pensez avoir affaire à un raciste?

Non. Moi, je préfère être dans le noir. Et à voir sa tête, je pense pouvoir affirmer qu’il en a ras-le-bol.

Question 10: Êtes vous plutôt voyeur, exhibitionniste ou aucun des deux ?

Tout, tout, tout.

A ce propos, je me souviens que pendant les vacances nous avons vu un blond qui jouait de la batterie avec sa bite. Nous l’avons regardé un bon petit moment. Jusqu’à ce qu’on décide qu’il était l’heure de manger.

 

Question 11: Parlez vous pendant l’amour ?
Si oui, êtes-vous tendre ou vulgaire ?

Oui.

Je récite parfois mes tables de multiplication à haute voix pendant l’acte.

Mais, pour votre gouverne, la vulgarité ne passera pas par cette bouche emplie de sensualité. Je suis glamour jusque dans la raie de mon cul. Constatez par vous-même:

Question 12: Avez vous déjà attaché votre partenaire ou vous êtes-vous déjà laissé attacher ?

Je me suis déjà laissé attacher.

J’étais petit, j’étais sur la plage, et maman m’a attaché pour me punir. Il me reste une photo de cette époque:

 

Question 13: Aimez vous dominer ou être dominé ?

Dominé, moi? Vous êtes sérieux? J’aime me faire lécher les pieds lorsque je déambule en talons dans mon salon. C’est beaucoup plus hygiénique.

 

 

Question 14:  Sexuellement, êtes-vous généralement comblé(e), plutôt satisfait(e) ou frustré(e) ?

Je ne serai jamais rassasié aussi longtemps que je serai accompagné par un mari aussi beau, sensuel et poilu.

J’ai bon? Vous me laissez sortir maintenant?

Ditom

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12 réponses à “Dis Tom, comment il aime Ditom?

  1. Flyde 20 août 2010 à 16 h 47 min

    Enflure et putréfaction! Cette chronique m’a ouvert l’appétit, que je vais derechef assouvir au premier macdo baveux et graisseux venu, car je n’ai pas tes tabous.

  2. Madrox 18 août 2010 à 14 h 21 min

    LOL Je crois que je n’aurai JAMAIS répondu aussi bien.

    Ah, tu as suivi mes conseils à la lettre et quel magnifique résultat!

    Je suis fier de toi et très admiratif.

    (C’est vrai que 3 Giants c’est un peu extrème… 8 c’est mieux ^^)

    • ditom 18 août 2010 à 15 h 27 min

      Quelle modestie… Alors que la verve de ce cher Madrox est légendaire.
      Comme tto, je vais suivre tes conseils assidûment, ce qui signifie que si je tombe malade au bout du 7 ème Giant (style arrêt cardiaque ou autre), tu en seras personnellement responsable.

  3. corto74 17 août 2010 à 22 h 43 min

    Cette description de ta vie sentimentalo-erotico-prout est tout a fait délicieuse ! tout plein de douceur et de sentiment !
    biz a toi, t es sur la bonne voie.

    • ditom 18 août 2010 à 15 h 29 min

      Que veux-tu, je suis un incorrigible romantique… Par contre, je suis toujours glamour et je ne pète jamais, donc je te prie instamment de retirer le terme « prout ».

      Merci et bises tout de même.

  4. PascalR 17 août 2010 à 12 h 10 min

    C’est ignoble! C’est bien simple j’ai la chiasse maintenant!

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